“认真听、好好说”,亲子沟通很简单

 不少家长在我们的后台留言阐述着各自的难题,有些故事看似不同,但底层的困境却十分相似:孩子把玩具丢了一地不想收拾,和孩子讲道理、让他把玩具收好,对方全然不理,只自顾自地玩玩闹闹;孩子在学校遇到了麻烦,回家却闭口不谈;费尽心力去了解青春期的孩子在想什么,但收效甚微……这些,都是亲子沟通的难题。

 亲子间的沟通一旦出现了鸿沟,亲子关系似乎也紧张了不少,而整个家庭的氛围也难免剑拔弩张。

 针对父母们的困境,《成长的可能》团队联系到了中国科学院心理研究所教授、博士生导师张梅玲。

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 张教授已是耄耋之年,曾在中国科学院心理研究所从事近50年儿童数学认知发展相关研究工作,是首届朱智贤心理学奖获得者,著有《小学生数学思维》等十余本书籍。

 她用浅显易懂的方式,分享了亲子沟通之道。简单概括,可以理解为“认真地听,好好地说”,拆解来看,它同样可以融汇到亲子的一切互动之中,可谓大道至简。

 面对孩子的种种,家长要始终坚守那份“爱之心”。

能否为家长们解读下,为什么要重视亲子间的沟通?

 张梅玲:孩子的成长过程也是持续受教育的过程,其中会包括家庭教育、学校教育、社会教育。无论是哪种教育,它一定要通过的、无法绕开的一个途径,就是亲子沟通。

 亲子沟通是生命体与生命体之间的心的沟通,是爸爸妈妈完成人才工程所需要的沟通,影响亲子沟通的因素是比较多的,这里面有有声语言,也有无声语言。

 比如我们在沟通过程中主要是听与说,这就是有声的语言。

 而无声的语言,就是家庭文化、家庭环境、还有父母本身的言行。最好的家教就是父母的身教,同时也包括一些肢体语言,比如家长的微笑、眼神、期待的目光、温暖的拥抱等,这些对孩子来说都是温暖的。

 良好的亲子关系,是有效家庭教育的基础——所以父母重视亲子沟通,才能直接影响到家庭教育的效果,然后才能直接影响到孩子的健康成长。

 在亲子沟通中家长容易有些困惑,比如爸爸妈妈说的一些话,孩子不愿意听、或者不想听,这正是亲子沟通出现问题的表现。

 那这些问题的症结大概率来自父母,父母在强调孩子没有给出积极的回应时,其实孩子也认为有时候自己和爸爸妈妈分享的时候,爸爸妈妈没有认真听。也就是一些有声的亲子沟通本身没有建立良好的双向关系。

家长该如何学会听懂孩子,又如何正确地表达呢?

 张梅玲:亲子沟通的重点,是认真地听,好好地说。

 什么叫认真地听呢?

 第一,当孩子跟你说话的时候,你一定要尽可能地放下自己正在做的事情,比如家长正在对着电脑工作,或者正在厨房忙活,孩子跑过来说有事情要讲的时候,你要停下手中的事情,地面向孩子表达“好啊,孩子呀,你说吧”,然后认真地听孩子在表达的事情。

 第二,孩子表达的过程中,家长要有一些简单的回应,让孩子知道家长正在倾听并且有反馈,比如“嗯,挺好的,是这样啊”等等。

 第三,要给出一些肢体语言,比如望向孩子的眼神,或者摸摸孩子的头、拍拍孩子的肩膀、再或者是搂在怀里等等。这些肢体语言会让孩子有暖暖的心理状态。会有利于未来长期的亲子间的有效沟通。

 那什么又是认真地说呢?

 这里我们首先要看到的是,心理学中有一个概念叫同理心,也就是换位思考。

 家长要站在孩子的角度去和孩子进行互动。比如你和青春期的孩子聊天,你就应该让自己回到青春期的阶段,这样孩子在理解你的用意时也会觉得亲切。

 所谓沟通的背后是平等的人格之间的沟通。现在的孩子在意平等的感觉,怎么给孩子平等感呢?底层上要先听后说,多听听孩子表达的东西,然后站在孩子的角度去理解,同时沟通过程中的语气也要注意。

 第一,要用信任的语气。

 比如,孩子在打羽毛球,如果是用信任沟通的家长,会说:“孩子啊,妈妈看到你在很努力地学习打球,真棒,只要你继续享受羽毛球带给你的快乐,你一定能学会的。”

 如果是不信任的表达,则是:“你就这种3分钟的热情,能学好吗?”

 第二,要用尊重的语气。

 比如,孩子正在玩儿玩具,会用尊重语气沟通的家长会说:“你还想再玩儿一会儿啊,妈妈可以支持你,不过玩完以后,我们约定好,你一定要认真地完成自己的作业。”

 这里的尊重就是,尊重孩子正在做的事情。

 如果不用尊重的语气去沟通,家长说:“你不好好学习是吧,我看你长大了能干什么。”这种语气往往会使得事情往更糟的方向发展。

 第三,要用商量的语气。

 比如,孩子玩完玩具后并没有把东西收拾好,这个时候家长可以说:“宝宝你看,玩具现在乱七八糟的,妈妈跟你一块儿把玩具收拾好,好吗?”这就是一种商量的语气。

 如果是命令的语气,家长可能会说:“你怎么搞的?把玩具乱七八糟的,快点把它收好。”

 第四,要用赞美的语气。

 比如,孩子在画画,这个时候如果是赞美的语气,就可以抱着孩子说,“你画得好棒呀,继续努力的话,一定会越画越好的”,如果你说“画得挺一般,继续努力吧”——后者的孩子肯定没有前者得到的赞美更多,对于自己兴趣的坚持效果也不会很好。

 第五,要用鼓励的语气。

 比如,孩子在洗碗,不小心把碗打破了。家长如果说:“你连洗个碗都搞不好啊,你真笨。”孩子肯定心情是会受到影响和挫折的。

 那如果换一种表达方式,和孩子说:“宝宝,你有没有受伤呀,妈妈知道你是不小心打碎了这个碗,没关系的,以后拿碗的时候可以慢一点”,孩子会在下次依然有意愿去做一些力所能及的事情。

 所以,不要指责孩子些做得不好的事情,而是要告诉他怎么做可以更好,这才能真正鼓励到孩子们。

 上面提到的这些,都是孩子们喜欢的语气,或者说是孩子们能接受的表达方式。

 孩子们不喜欢听家长说什么呢?

 首先,孩子不喜欢家长空有一套大道理。比如家长说总跟孩子讲要好好学习要这样做那样做……没有具体的东西,孩子们是听不下去的。

 其次,孩子们不喜欢家长没完没了地啰嗦一件事情。比如孩子们常常和我说,“爸爸妈妈总是说好好学习好好上课,早晨也说晚上也说,天天都说。”

 再有,如果父母总站在自己的角度去和孩子沟通,孩子也会很抵触,因为这样的家长根本不了解孩子真正的内心世界。

 尤其是在孩子的青春期到来时,家长应该学会“深度倾听”。

 青春期孩子说的话很可能表里不一,他不一定直接来表达自己需要什么,而是用其他的方式去表达自己的真实想法。这个时候的深度倾听,就是家长从孩子语言的表层去深入分析、了解他在掩藏的内心想法。

 总而言之,亲子沟通中的首要任务,是理念和角色上的转化,孩子在十岁以后,家长就要尽量以朋友的身份去沟通,而不要高高在上。互联网年代的孩子,特别强调自我和平等沟通,孩子都希望得到别人的尊重,尤其是父母。

 有效的亲子沟通,是我们有效家庭教育的一个重要基础。

 前面说的都是有声语言的听和说,其实无声的语言一样重要,也就是爸爸妈妈的行为,家里的氛围,家里的人际关系等等,这些家庭成员之间的相处模式同样在潜移默化地对孩子进行教育。

 家长要学会给孩子一个温馨的家,也就是我常讲的爱之心。

 如果大人都能有爱之心,有国家的情怀、国际的视野,能够互相宽容、互相理解、互相接纳,那么这样的家庭氛围,对孩子的教育就是无声胜有声。

如果孩子已经出现心理行为障碍了,家长能做什么呢?

 张梅玲:这是个很好的问题,因为我们在2021年曾做过一个调查,在12岁到17岁的青少年中间,存在抑郁状态的孩子占比是24.6%,严重抑郁的孩子占到了7%,这个数字是很严重的。

 我们还有一部分孩子,尤其考上大学以后啊,就感到无聊,就是现在大家说的空心病。

 面对已经存在心理问题的孩子,家长首先肯定是要及时地帮助孩子解决,我们要了解到孩子的内心需要并且找到心理问题的核心原因是什么。

 找到问题的原因是第一步。

 比如,有些孩子的问题症结,是家长。

 有一个孩子本来是特别阳光的女孩儿,后来就变得很沉默也很冷漠,这些行为上的变化在原因追溯后发现,其实是因为父母离婚了。

 所以从父母的角度来看,这个时候就可以和孩子有真诚的沟通,同时也要和孩子的老师、朋友、医生各个方面去更多维度地真实地了解到孩子心理问题还有哪些原因。

 找到了病因,就要进行第二步,就是辨析清楚孩子心理问题的程度,同时家长根据这个程度有意识地去走进孩子的心,帮助孩子逐渐走出来。

 无论是前面提到的抑郁,还是孩子的焦虑等等负面情绪,其实程度都是有轻有重的,如果是比较轻的情况,刚开始的时候,家长可以试着用家庭的温暖有针对性地帮孩子找回曾经的健康的个性。

 如果是已经到了中度以上的心理问题,这个时候就要马上去求助心理医生,对症下药。家长要知道这时孩子的问题已经不是几次沟通就可以解决的了。

 而帮助孩子从负面情绪引导到正面情绪的过程中,切记千万不要和孩子说一些空洞的大话,比如别着急、别焦虑这样的内容,而是要具体帮孩子找到解决焦虑的根源措施。

 总而言之,面对孩子的心理问题,家长第一要用爱去关心,第二要有具体的帮助措施,第三个当父母解决不了的时候要及时求助医生。

 家长要始终明白,所谓健康的孩子,不但要有健康的体魄,还要有阳光的心态——生理素养和心理素养都健康,才是我们这个新时代青年人、未来社会主力军的样子。

父母在与孩子沟通时的思维方式应该有哪些变化?可以从哪些日常行为进行着手调整?

 张梅玲:这的确是爸爸妈妈们需要关注的方向,我有几个建议。

 第一个建议是,家长要有阳光的心态,为孩子营造宽松的生活环境。

 爸爸妈妈自身其实就是孩子的一本教材,如果遇到了困难,要有意识去自主克服,而不是过分焦虑。因为父母的焦虑也会带给孩子压力,尤其是在双减的环境下,父母的焦虑度是比以前高的,当大家都很紧张的时候,往往对孩子的心理也会有影响。

 第二个建议是,家长与孩子沟通时要有同理心,永远站在孩子的角度。

 有一个家庭是这样的,孩子已经上初二,但父子间关系不是很好,这家的爸爸就去请教一些心理学的老师并且得到了一些建议。

 一个星期五,爸爸对儿子说,“今天晚上请你吃饭”,儿子说“太阳从西边出来了”。

 但就是这样的一个契机,两个人难得地一起吃了顿饭。在吃饭的过程中,爸爸会分享很多自己在初中时候碰到的各种问题,但是不会主动让孩子说任何事情。

 慢慢两个人就形成了习惯,每周五晚上都要去一起吃饭,从最开始爸爸只说自己的事情,慢慢发展为孩子也会主动说自己的心事,亲子关系也慢慢改进。

 在孩子的成长过程中,十岁之前、特别是三岁以前,妈妈的爱对孩子的影响最关键的,但在孩子十岁之后,青春期期间,爸爸的父爱往往对孩子的人生影响会更加深远。

 具有同理心的父母,才能真正地感受到孩子的内心世界,才能让沟通的意义显现出来。

 第三个建议是,家庭里可以适当地搞一些仪式,让孩子在成长的过程中感受到父母的爱,也让孩子明白自己正在慢慢长大,要有自己的责任与担当了。同时也让孩子在具体的情景中,在各种活动中,得到充分的养育。

 孩子的每个人生阶段都可以有一些仪式的陪伴,比如从幼儿园到小学,从小学到初中……再到18岁成人,再到大学、毕业等等。

 仪式感的存在,正是为孩子建立人格上的责任心的过程。

 本质上,其实也是爸爸妈妈要学会利用生活对孩子进行教育,找到生活中的每个细节,多多创造和孩子在一起的活动,就像是亲子共读、或者多胎家庭里的互帮互助等等。

 总而言之,我们要在情景中、在活动中、在日常生活中,培养孩子的听与说,培养亲子间的更多沟通可能性。

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