为什么现在那么多人把自己的不幸,怪罪到原生家庭的头上?

这叫怪罪吗?这不正是认清了事情的本质,把所有的问题剖析以后,得出的结论!

原生家庭好,那就是好,我没见过几个原生家庭好的,抱怨自己父母差劲的,就算是父母错了,父母会主动道歉,子女包容,反过来也是如此。

原生家庭不好的,那就是不好,如果多看一些育儿知识,比如《蒙台梭利的教育》,《原生家庭》,《蛤蟆先生去看心里医生》,还有许许多多育儿书籍和视频,你就会发现,很多原生家庭的教育那何止是差劲!很多都没拿孩子当个人!!各种羞辱,打骂,惩罚,当众侮辱供众人取笑等等行为,信手拈来,堪称一绝!

这不是子女和父母的关系,这是施暴者和受害者关系。

当这些受害者长大以后,他们看清了父母的丑陋嘴脸,他们不再需要依靠父母活着的时候,他们怨恨父母有什么问题??什么时候受害者都不能恨施暴者了?

我国法律对于父母虐待儿童的处罚简直形同虚设!这要是在欧美国家,这些人是要被剥夺抚养权,然后坐牢的!!!!凭什么在这里就这么肆无忌惮???

凭什么受害者醒悟了还要被指责??

就因为他们是父母??天底下怕是没有比能当父母更简单的了吧??有个生殖器他不就可以成为父母了??

抚养子女是法律规定的最低底线,有些人只是完成了法律的最低要求,都要子女感恩戴德,可真是好笑。

原生家庭.jpg

第二次更新,有很多人跑到评论区跟我硬犟,真的是很讨厌,以下内容可能说的比较乱,对付着看吧。

先从育儿说起,人类的成长是有一定规律的,这些内容已经在各种书籍里写的很清楚了,类似于《社会发展心理学》,《儿童发展心理学》等等。

简单来说,孩子0~3岁时,是最佳的建立亲子关系和培养安全感的阶段,有了良好的亲子关系和安全感才能发育出健全的人格。

这时候母亲的陪伴至关重要,父亲的参与也必不可少。

4~6岁时,开始有自我价值的认知和肯定,他们刚开始对世界对自己有了一些基本的认知,但仍然懵懵懂懂。

这时候父母应该树立榜样,让孩子学习和模仿,同时培养孩子良好的行为习惯,引导和帮助孩子解决无法处理的问题,对后续的人格培养进行铺垫。

6~12岁时,孩子开始觉得自己长大了,孩子对于需求有所转变,不再是单纯的玩耍和吃喝,他们开始需要尊重、认同、接纳等等

这时候父母应该尝试放手,给予孩子自由成长的空间,让他们尝试自己解决一些难题,父母只要作为后盾,在他最需要支持的时候站出来即可。

12~18岁,这也是父母培养孩子的最后阶段,这个阶段孩子的叛逆程度取决于前面三个阶段的教育方式。

这个阶段要提供的帮助就是信任、支持和放手。

每一个从出生到长大,到行为习惯的养成,再到人格健全能独立进入社会,可以说全部过程都应该有父母的身影在里面。但是事实是这样吗?答案是否定的!

现在的中国家庭育儿环境有很多种,但是大多数遭人诟病的,无非就是留守儿童,丧偶式育儿,诈尸式育儿,打压式育儿,打骂育儿,这几种相对来说比较多。

不管是翻开论坛还是知乎,只要谈及打骂育儿的,仍然有无数家长提倡此等方法,将自己的无能展现的淋漓尽致,看到别人不打骂育儿,就会给自己找无数借口。

“你说早了,等你家孩子3、4岁的”

“等你家孩子7、8猫狗都嫌的时候你再说这话。”

“棍棒底下出孝子。”

“我也不想打,脾气上来了,我根本控制不了。”

作为一个成年人,是有多生气让你们控制不了自己的情绪和脾气?

说到底,无非是打骂孩子需要付出的成本太低,低到没有成本,今天打完孩子,让他面壁站三个小时,明天他还能笑嘻嘻的喊你爸爸妈妈,没有损失罢了。

如果有人就站孩子旁边,你打孩子一巴掌,他直接把你腿打折,谁还敢随意打孩子?

再说情绪和脾气的问题。

这些家长是不是出门见到路人乱丢垃圾,自己能义愤填膺的上去就给人一顿臭骂?

他们是不是见到领导上司做的不对,过去就给人一顿胖揍?

他们是不是可以在邻居影响到他休息的时候,他直接捶开大门就给人一顿暴打?

这些都做到了,那确实是情绪管理不到位,控制不住自己的脾气。

还有就是父母都是为你好的说辞。

咱们想象一下啊!

你们自己五、六十岁的时候,坐在饭桌上,手一抖饭碗打碎了,你儿子啪啪啪抽了你好几个耳光,然后表情凶恶的跟你说:“白活一大把年纪了,都活狗身上去了?吃点饭都吃不明白,你还能干点啥?”

等他气消了,过两天给你拎了一箱老年钙,跟你说我也是为你好,希望你下次不要犯错了。

每年年中年末的时候,他拎着皮带,坐在家里沙发上等你。

“升职报告呢?”

“没....没升职。”你小声回答。

“那加薪没?”

“也没加薪。”

你儿子用皮带抽了你半个小时,直到满身青紫,又让你站在墙角,面壁三个小时才能去吃饭。

等过两天他气消了,给你拎了一箱脑白金,跟你说我这也是为你好啊,你不努力工作,不升职加薪,等你退休了,退休金不够你用怎么办,我也是希望你过的更好一点。

以上的场景你要是都觉得理所应当的,是正常的,就应该对你这样,那我就支持你打孩子。

如果打人真的有效,你怎么不让你爹给你打成世界首富?毕竟20-30岁开始抽你也不算晚,现在揍也来得及不是?打不成世界首富,打成个本地首富也挺好的不是?

如果父母是可以选择的,谁会主动选择垃圾父母??

父母A陪在身边,父母B长期在外打工,你是孩子你选哪个?

父母A性格温和从不打骂,父母B性格暴虐,轻则辱骂,动辄暴揍,你是孩子你选哪个?

父母A信任孩子从不怀疑孩子的行为举止,父母B从不信任孩子,你是孩子你选哪个?

父母A从出生起就引导孩子的行为,父母B从来对孩子从来不管不问,你是孩子你选哪个?

父母A说话礼貌,待人友善,父母B张嘴就是国骂,你是孩子你选哪个?

有的人就是生在了父母A的家里,有的就是生在了父母B家里,还有C.D.E.F等等,你们凭什么说原生家庭没有问题,都是这些孩子自己的问题?

每个孩子的心里健康从来就不是一件小事,它是会影响孩子一辈子的,它不会立刻显现出作用,但是会在很久很久的以后展现出来。

哭声免疫法听过吗?就是那个婴儿哭了,别抱,越哭越不抱,等婴儿不哭了再抱的方法。

简单的讲,就是鄙弃情感。让婴儿明白哭是没有用的,可以让孩子早早的学会独立。

使用这种方法长大的孩子,在童年时期都有出人意料的独立性,他们有大人非常喜欢的听话、懂事、顺从等品质,但是这些孩子成年以后心里问题才会暴露出来。

创始人华生一共有3个孩子,大儿子一直活的很痛苦,多次自杀,直至三十多岁时自杀成功。

二儿子常年流浪,年纪轻轻就死于胃癌。

小女儿性格古怪冷漠,也曾试图自杀。

所以,请重视孩子的身心健康。

每个人对待原生家庭的态度都是不同的。

那么多人觉得自己的原生家庭不幸,总有人站出来说风凉话,说着受害者有罪论,受害者无能论,简直是可耻。

孩子长时间被家长虐待,长大了心里有问题是这个孩子无能?

孩子长时间被家长辱骂,得不到帮助,胆小懦弱,是孩子天生的?

想来这些键盘圣母是没看过任何一点育儿知识的,连习得性无助都没听过。

幸福和不幸确实是没有衡量标准,完全取决于孩子内心的感受,可是爱与不爱,孩子是能感受到的!

如果孩子感受到的爱要比受到的伤害多,又怎么会说自己的原生家庭不幸?

有的原生家庭是真的差劲,父母自私自利,只顾自己享乐,对外人唯唯诺诺,对孩子肆意打骂。

有的原生家庭是父母无知,本意也许是好的,但是用错了方法,错误方法,也要分值得原谅和不值得原谅两种来进行谈论。

有的原生家庭支离破碎,进而变成了一个或者两个甚至多个重组家庭。

在这里说原生家庭的问题,并不是单纯的抱怨,甩锅,指责。

而是要将过去所有的错误拿出来,进行明确的归责,不再是过去含含糊糊,父母无错,全是孩子的错的时候了。

是谁的错误就是谁的错误,当父母的不承认也没有用,甚至不需要他们承认,我们可以选择不原谅他们!

受害者原谅不原谅施暴者,应该取决于受害者自身的意志和想法,而不是施暴者的身份。

所有孩童的性格和习惯大部分都是后天培养的,遗传只带了一小部分。每一个被原生家庭伤害的人应该了解到,你不是天生自卑,不是天生胆小,不是天生怯懦,不是天生无用,更不是废物。只是没有得到良好的家庭教育,没有一对好的父母,没有人引领你走一条正确的路而已。

即使受到再多伤害,你也应该被爱,值得被爱,因为这并不是你的错,你可以自己爱自己,也应该去尝试着自己爱自己,等学会了爱自己,也就会有别人来爱你。只有走出阴影,才能静待花开。

走出原生家庭的阴影很难,需要很久的时间,很大的勇气,去对抗过去,去改变未来,去接受自己,时间会陪着你。

路途遥远

类似的问题

[巨婴国]被禁,它究竟讲了什么?如何评价这本书?

我们身边见过大量这样的中国家庭,用三句话就能概括:

一个极度焦虑的母亲

一个缺席的丈夫

一个有问题的孩子

那对于这个母亲来说,一生中最大的隐痛就是丈夫:这个男人他对不住我。很多女人生完孩子就跟闺蜜抱怨,都说我们家最没用的就是我老公,什么都管不了。随着年岁渐长,女人对于她丈夫怨气就越积越深。

中国家庭,尤其是老年家庭,老太太天天骂老头的事是不是很普遍?那对于丈夫来说, 他一生中最大的隐痛,就是:我为这个家庭已经贡献了一切,什么钱都给你们了,你能不能让我清静一会儿 。

那对于孩子来讲, 他一方面摆脱不了这种共生关系,一方面又想脱出这个牢笼,  那在现实当中脱不出去怎么办呢?

沉迷于互联网和游戏。所以中国家庭的很多问题,在这个关系模式和链条当中,都可以找到原因。

我们集体停留在婴儿期

巨婴,即成年婴儿。身体上,是成年人了,而心理发展水平,却还是婴儿水准。


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